Te busqué en el río y en el cielo y no te pude encontrar.

Recorrí la ciudad para verte y me frustré al no lograrlo.

Ahí me di cuenta y busque en mi cama, y seguías ahí como siempre.

En algún momento...

En algún momento perdí el control

y cruce esa línea que separa el querer de la locura,

fue donde te ví como realmente sos, y te sentí muy mía

y te dejé sentirme esperando que pudieras caer en la misma locura.

En algún momento quise retomar el control,

pero ya te habías instalado y habías apresado mis sentimientos

y fue ahí donde me di cuenta que era imposible luchar

y que debía rendirme y confiar plenamente en vos, y me resultó fácil.

En algún momento supe que te iba a perder,

y en ese momento desaparecieron todas las líneas divisorias

fue ahi donde me sentí completamente solo y desnudo, indefenso

y me deje llevar por el dolor hacia una soledad aún mayor.

En algún momento soñé con que eras mía y yo tuyo... pero era solo un sueño.

132

Desde el 132 sentí como el frío entraba por las costuras rotas de tu campera gastada. No es humano vivir así. No es humano dejar vivir así.

Improvisación

Me desperte sobresaltado, transpirado y nervioso pero no me acordaba por que… fue un mal sueño o me quede pensando en la frase que lei en el cementerio: “no incinerar” que me recordo tantas cosas diferentes relacionada con mis viejos y lo relacionado a sus muertes, recuerdo que me dijeron Dios nos guarde y me parecio una forma de mímica , aunque Dios no es un nombre propio, es solo una idea de algo, algo esotérico, algo que te queda en el paladar como mal gusto, o como grasa de una comida mala. Todo lo que me pasa es una suerte de suspicacias relacionadas con mi ego, juego a ser otro, me peleo conmigo, discuto y vuelvo a amigarme, es una forma de quererme o de odiarme? Ya no pienso, estoy lleno, comido y bebido, satisfecho diria mi tio que fue el que me dijo que para que cuente tengo que servir no ser como las arpias de mis tias que no sirven para nada, que solo estan desesperadas por mas informaciones, para poder controlar todo. Ese amor por la informacion es una anestesia que necesitan porque su ansiedad no encoje y solo piensan en voces sin rostros que les hablan. Ya me siento como pigmeo al lado de ellas, siempre haciendome sentir mal, menospreciando hasta el tostado que les hago en la mañana. Logran que todo lo que empiezo ya sean nuevas complicaciones, nada puede ser natural, nada puede fluir, es como un dolor continuo y agobiante, que cala en los huesos, es como estar expuesto en la calle, como un disertante sin auditorio, y a veces siento que no puedo tener buena leche con ellas, espero ser diferente, espero ser una segunda version de mi mismo que sea mejor, mucho mejor, que no le tema a nadie, aunque todos me griten: Guarda con los gigantes, y en realidad no le tengo miedo a los gigantes, tampoco al matrimonio, solo al carro nupcial, porque lo veo tan endeble pero se que no se vuelca, se que estaria seguro, pero si lo veo por arriba me da miedo, que queres que te diga, es lo mismo que creer que un gato negro me va a dar mala suerte, no creo en la mala suerte solo en las malas decisiones, como comer frituras, que hacen que mi salud sea zozobrante, como la primera escena de una película de terror, en la cual no he resucitado sino que muero y me pierdo toda la trama, y caigo sobre esa piel de asno que no es lo que hubiera elegido para mi, pero el director lo quiere asi y hay que respetarlo, el es el director, aunque esa piel me de alergia y se me inflamen las pantorrillas, hay que bancarsela… Si se que es dificil, mas dificil que usar el punto y coma, mas dificil que caminar de costado, es un tema que me angustia mucho. Me angustia tanto que lo tengo bajo llave en mi interior, y no dejo que nadie lo vea, es la historia de siempre, y cuando me quieren sacar esto por la fuerza solo emito un grito de guerra.

Ejercicios

Era una reunión pequeña en un cuarto angosto atestado de muebles antiguos, en las paredes colgaban cuadros de otras epocas, de cuando el retrato era la unica forma de eternizar un momento especifico, las ventanas enmarcadas con cortinas de paño negro daban una sensación de tristeza casi imperceptible pero presente en cada rincón del cuarto; casi siempre se bebía té a la noche , era un ritual que pertenecía a la familia, salvo en visperas de fiesta que se optaba por café y por algun licor dulce importado para agasajar a los invitados. Un pájaro pequeño lo sobrevolaba casi despesperado como buscando algo, en un vuelo magico e hipnotizante que lograba distraer a mas de uno. Un cuervo tironeba el pelo de las niñas y hundía el pico en las tazas salpicando el te que quedaba en ellas. Ellos ya no se ocupaban de él, era uno mas, como alguien de la familia, solo cantaban , bailaban y reían mientras la noche pasaba. Entonces en determinado momento todo cobró más ánimo y la reunión dio un giro importante…

Descansa

En que momento fue que me di cuenta, no lo sé.

Solo se que fue como despertar de un sueño largo con ganas de salir...

y te encontré a mi lado, y dormías y no quise despertarte,

te dejé seguir durmiendo, y te esperé, observando cada parte de tu cuerpo,

recorriendote lentamente.

Se que estás cerca de despertar, y que podemos salir juntos a caminar...

Descansá... te espero.

Tan cotidiano... tan simple

Despertarme y verte durmiendo me provoca algo que no puedo explicar...

es un placer indescriptible...

que te hagas un bollito en la cama y pegues tu cara a mi brazo me enloquece...

que te recuestes en mi pecho me mata

y abrazarte es como llorar de emoción...